Операция С НОВЫМ ГОДОМ! Или обыкновенное нечудо.

  Было ещё темно, под ногами скрипел снег. Он подошел к проходной разбудив бабку звонком в дверь, прошел к себе на четвёртый этаж. В его кабинете уже вовсю орудовала уборщица. Он открыл сейф где хранился админский коньяк, и бережно достал толстую склянку с тягучей жидкостью.
-Тёть Фай, а внизу кабинеты открыты?
- Да конечно, я там уже помыла, осталось первый этаж.

Он спустился на 3 этаж. Зашел в первый кабинет, нашел на столе ручки и карандаши, открыл банку, и начал по очереди аккуратно макать их в банку обратной стороной.
- На карпаратив нехотели брать!? Сцуки. Уволить некак неможите. Как вы мне за два года настоебенили! Я вам устрою……
С этими совами Пётр обошел все кабинеты, на всех этажах.
Он думал только об одном, что скоро этот дурдом закончиться….

Начался обычный трудовой день. Он сидел мирно пил кофе, посматривал на монитор.
Только вопросы пошли не как обычно, а более дебильные, не про то что в степлере закончились скрепки, и не  про то что кто то встряхнуть не может, все время руки соскальзывают, и типа сделай что ни будь, и не про то что, кто то член в штанах найти не может, хотя помнит что когда поссал, его туда клал, а щаз нету, типа его хакеры удалили , и не про то что у кого то месячные не начались в положенный срок, но зато потянуло на солененькое, типа не глянешь, что за херня случилась?

Неееет в 9-15 раздался первый звонок.
- Здравствуйте, у нас принтер не печатает!
- как это происходит?
- да никак! Он забился под стол и рычит. Прейдите к нам, мы его боимся.
«Да видно и в правду их вставило не по детски», подумал он.
- ну вы его не пугайтесь, здесь все просто, он у вас очень голоден, вам надо принести жертвоприношение и тогда он успокоится, возьмите нож,  распотрошите им кого-нибуть из ваших, а потом окропите кровью крышку принтера, и главное при этом вы должны неистово анонировань подручными средствАми, если не поможет то принесите в жертву еще кого-нибуть!!!
«Надо покурить..»Вышел на лестницу, затянулся житаном, и услышал доносящийся снизу шум какой то возни….
- Ну держите ее… да нож побольше надо… да кто же  так лаботамию делает, дай я…
«Ну чтож, теперь парой менеджеров станет меньше….»

***
- у нас монитор убежал на подоконник и там свистит… что вы неможете со своей техникой разобраться?
***
- у нас письма в долину смерти не уходят.
- у нас черви везде по мониторам ползают, ага и из бухгалтерии просили чтоб вы бесов которые от водителей сбежали напалмом сожгли..
- Принтер обнаглел, съел новую шубу Клары Захаровны, утихомирьте вы его.
- Петя зайди за подарком для ребёнка, у нас как раз огромный ящик героина привезли, заодно и переставить поможешь.
Женщины в бухгалтерии сидели с бледными лицами и стеклянными глазами
- Да не трогай ты этот ящик, бери одно животное из него и иди, а принтер спать лёг, вот мы ручками и пишем.
я взял из коробки один рюкзачок - мышку с конфетами внутри, подарок для ребёнка.
- ты с ним поаккуратнее может и укусить.
***
- менеджеры беспокоят. у нас малиновые обезьяны охамели ходят по отделу и жрать просят, чем вы их кормите?
- человеческой кровью, естественно, а чем же еще их кормить можно, можно и мозгами.
***
- общество сатанистов информационной блокады?
- да это ИТ отдел…гм
- у нас свечи закончились, а золотой оборотень изгадил весь потолок…
***
Позвонил шеф..
-Предатели и агенты чуждых разведок, вскрыли наши секретные сейфы, жестоко овладели секретами нашей корпорации, остановили биение сердца… конечности ещё оставались  целыми, и внутренние органы продолжали нам служить, но в психике нашей оказались разорваны тончайшие связи, волокна и нити, связывавшие с БЫТИЕМ… нам остается темнота, остаешься……. в черной дыре, черная чернота……..
СВЕТА! СВЕТА!  Блядь, ИТешники  неберут трубку………
***
Пётр спустился на 3 этаж, зашел в приёмную.
Бедный парень из DHL стоял, зажав под мышкой коробку замотанную в черный полиэтилен, а в другой руке у него была квитанция.
Он смотрел на Петю и Свету широко открытыми и полными ужаса глазами.
Секретарша Светочка,  держал его член в руках, и она… смотрела на него… 
когда он кончил и убегал,
- Распишитесь здесь.  и потупил глаза,
Пётр расписался и отдал его часть квитанции, он прорывался к двери, а она ему говорила вслед
- Цени внешнюю красоту, ибо внутренняя бесценна….
шел по коридору и слышал голоса дизайнеров
- Зловещие тени, они везде, они недадут нам выбраться  из глубин пожирателей душ, холма вечной ночи......
***
-Всё надоел этот дурдом. Подумал Пётр, - Всё равно после нового года хотел увальняца, а теперь то уж точно свалИть можно!.

Со спокойной душой, Пётр собрал в сумку кружку, любимые диски и другое барахло, и вышел из здания.
В проёме двери, закрученный в желтый саван с длинными рукавами, упирался начальник маркетинга, два здоровых дибилообразных санитара, пытались согнуть ему ноги чтоб он прошел.

Весело улыбнувшись хмурому красному шару солнца, Пётр прошел мимо машин скорой помощи, сильно замахнулся и далеко забросил склянку LSD-25 и двинулся домой, пить пиво или коньяк, готовиться к встрече нового года, ведь впереди его ждала …… ну если не вечность, то другие варианты тоже возможны…

© Грамыгайлофф и АКуркофЪ
P.S.  Все события и герои вымышлены, НЕ применять как руководство к действию.